Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вчера обещал позвонить вечером и не позвонил)
точнее как обещал, мы договорились что если он освободится до 12 ночи то позвонит) потому что я в 12 уже спать ложусь) переписывались до 11 где-то) и все....пропал)) в 11.50 я выключила телефон и лягла спать)
утром включила почту, а там письмо от него,что работал вчера до часу ночи... и не смог позвонить)
спросил сегодня в какое время мне можно написать) я написала, за исключением того времени когда я на маникюре)
всеее)
сегодня с утра я уже успела сбегать в банк, купила вкусняшек деффченкам когда поеду на маникюр)
сделала зарядку, сходила в душ)))
сейчас буду готовить обед и собираться на маникюр ехать)
мне спокойно, мне хорошо)
интересно..на долго ли?

в первые за полгода, вчера ночью я отчетливо поняла что хочу другого мужика, а не Антона.
вот реально хочу, дико...и все равно что будет потом...
что меня заводит его голос, его письма...его тело...
и что это совсем не то что было у меня месяц назад когда я пыталась выпустить пар, и даже чтоли секс из мести ..хотя тому кому мстила., было глубоко и до жопы моя месть)
что это по-другому, по настоящему...
и в этот раз я когда это случится, это будет не потому что " так надо", а потому что этого очень хочется, это нравится.... это именно то что нужно в этот момент)
ооо эта чудо книга, что ты со мной сделала!!!!
кстати там же писалось, что после разрыва... если и будет секс..то он должен быть именно так я написала в начале этого поста, то есть я не должна делать это из мести или чтобы выпустить пар, а я должна реально этого хотеть, должна быть страсть, и человек с которым я должна это сделать должен быть лучше моего бывшего, ну хоть чем-то. И тут я поняла что то что я сделала в начале месяца, было реально ОШИБКОЙ. Тот человек нечем не лучше Антона, а даже хуже. Но я внушала себе что вот он относится ко мне хорошо, не обижает меня. Бред, все это бред.....великий бред. Неважно это, неважно...это все мелочи жизни. Он должен быть лучше всем остальным, машина должна быть лучше у него, статус должен быть выше, степень образованности, умение ухаживаний лучше, в сексуальном плане опытней. Увы и ах у того кандидата ВООБЩЕ НИЧЕГО этого не было))) самое обидное, что он до сих пор за мной бегает, хотя я уже все сказала ему. И меня уже тошнит от того что он бегает, меня бесит реальнооо) аж передергивает))
но я нашла того, у которого все это есть)я чувствую))
а подтвердиться это все в конце этого месяца))и тогда я тоже об этом напишу)
и да, я решила ... не жалеть больше не сил не денег на себя)))
снова тренировки, в конце недели на шеллак)))
буду пить витамины и лечить усиленно волосы, а то они ужас как испортились...вообще никакого вида)))
я сейчас разрабатываю целую программу лечения волос.
и на парикмахере я все таки решила экономить, и попросила маму подстричь меня саму. И она подстригла))) так что я решила что нужно потратить деньги лучше на шеллак и на витамины для волос, чем в очередной раз пойти и испортить волосы, ибо в последнее время я не особо довольна своим парикмахером)

я наверное тупая курица, о да))
сама иду туда где могут ударить, но мне хочется верить что на этот все будет хорошо и меня все таки пронесет)
я вчера сделала очередную глупость, мне от этого так стало хорошо...
я будто сейчас в другом мире...
да, я написала тому мужчине...посмотрев что будет дальше...
он тут же мне позвонил.... и....мне так было приятно слышать его голос....будто родной какой-то чтоли...
мы общались вчера весь вечер и сегодня весь день общаемся...
он говорит что всю ту неделю которую мы не общались я не выходила у него из головы, и что он хотел написать мне снова...но я его опередила)
что все его слова я неправильно поняла, стал объяснять мне все...и знаете я ему поверила) я почувствовала что он говорит искренне, и решила дать ему еще один шанс.
особенно меня покорила его фраза " ты вредная, но мне так хочется поцеловать тебя просто так, за твою вредность"
а сегодня ехав в автобусе из универа, я поняла что я хочу его....просто хочу....настроение у меня очень поднялось после наших разговоров... я почувствовала себя по-другому...и наверное это что*то все таки значит.

стала читать книгу " Девочка и пустыня", посоветовали на джастике, про жизнь после развода. Сказали что эта книга многим помогла.
Я надеюсь она поможет и мне.
Ибо мне все еще тяжело после разрыва с Антоном. Я чувствую себя грязно и муторно,я борюсь с этим и не могу это перебороть.

хочу чтобы появился в моей жизни красивый мужик, забрал меня и увез куда-нибудь хоть на неделю) и чтобы быть в не зоне доступа, выключить телефон..... сидеть без интернета)
чтобы он кормил меня вкусняшками, обнимал... гладил по голове...валяться с ним весь день и бездельничать....смотреть фильмы...обниматься...
потом ездить в красивые места....фотографироваться....
заниматься бешеным сексом...
принимать вместе ванну)
блииииннн ну что же я за дебилко такое))))
ну что придется того из Барсы вернуть???
не знаю, не знаю) но мне срочно нужно вырваться из это депрессии...

неее реально надо бросать пить))
и больше путешествовать)))
устала, устала....сплошные депрессняки а легче не становиться)))
я не могу так больше))))не могу)))

вчера ..у меня получилось обойти боль,
я очень рада... что жизнь меня все таки чему-то научила))
теперь уже можно рассказать в принципе, рассказать как о жизненном опыте так сказать)
а дело вот в чем)
пару недель назад я познакомилась с одним мужчиной)
в одноклассниках написал мне один очень странный человек, без фотографии и с левыми данными. Написал что я ему очень понравилась, что он мною заболел, умолял чтобы я дала ему шанс и не отвергала, предложил переписку по почте)
я была заинтригована, и согласилась. Он скинул мне свои фотографии, и рассказал о себе, то есть правдивые данные не те которые были написаны в его профайле в одноклассниках)
он оказался симпатичным и состоятельным мужчиной без вредных привычек.
этакой бизнесмен родом из Москвы, живущий в Барселоне, 32 года, имеющий бизнес во Франции.
ну общение его мне показалось очень странным и настораживало меня. Ибо он все время писал что думает обо мне, что хочет чтобы мы были вместе и так далее. Я в начале общалась с ним просто так, без всякого интереса..ну чтобы не скучно было так сказать. На прошлой неделе я вообще на него забила. Он на выходных стал присылать обиженные письма, качать права что я так отношусь и все дела.
Подруги говорили разное по этому поводу, одна говорила что все странно и подозрительно, другая говорила да ты че, нормальные мужик дай ему шанс.
На выходных я задумалась, и решила узнать его по-лучше.
Мы долго общались, о личной жизни он говорить не захотел. Все время говорил о своих сексуальных фантазиях со мной, что я теперь его фетиш...что он болеет мной...что очень хочет увидеть..готов приехать, задаривать подарками, возить меня в путешествия, кормить устрицами и так далее. Потом я спросила дату его рождения, ибо все мне это казалось странным и до боли знакомым. Выяснилось что он дева.
Тут я еще больше испугалась так сказать. Дала номер телефона, он позвонил...голос был приятный и до боли знакомый как у одного моего бывшего. Но общение по телефону внушило мне доверие какое-то)
мы общались вчера, и он снова говорил о сексе и так далее.
И тут я сопоставила все факты, тем более после того как он сказал что не знает подойдет ли он мне, а я спросила в каком плане он имеет это в виду, или может это тонкий намек что я ему могу не подойти характером. И тут он выдал, может ты боишься что слишком идеален для тебя?
бляяя, тут уже мои сомнения и остережения были развеяны. Где-то я такое уже слышала и видела, и такое я уже проходила. Я сказала прямо,что в инете то картинка одна, а вот в реале она может быть совсем другой, да я не исключаю того варианта что ты можешь быть идеален. Только вот цели и точки зрения у нас могут быть разные. И в этом то и может быть проблема. И насколько я поняла ты ищешь любовницу, а не серьезные отношения...не так ли?
он ответил так же как я и думала, типичное для мужчин Дев. Он сказал что любовница это плохо звучит, и что да он ищет секс с чувствами, но ничего серьезного. Да очень красиво, заметьте.
Ну только ты не учел дорогой, одного момента.. что мне не 17, чтобы слушать сказки такого рода.
далее стал говорить что относится ко мне искренне и так далее, и что меня он ни к чему не обязывает и что вот он хочет просто красивой страсти, любви и бешеного секса, красивых ухаживаний, и что он согласен даже на то чтобы у меня были параллельно отношения с кем я хочу, что он ревновать не будет и никаких проблем.
ага , ты меня за кого принимаешь...я тебе дорогая проститутка чтоли?! ты думаешь что я куплюсь на то чтобы спать с тобой за подарки и прочую ерунду, а там где-то параллельно буду пудрить кому-то мозги про серьезные отношения и семью.
сказала ему что меня не интересует такой расклад. Мне нужны серьезные отношения, я не куплюсь на всю эту мишуру, пусть ищет другую дуру, но предложила ему другой вариант, мол ты приезжай развлечемся.... одна ночь, погуляем, переспим. Но только вот здесь одно условие, после этого тебе придется обо мне забыть, не писать, не звонить, не умолять о дальнейших встречах. Почему? а потому что уже будет неинтересно. Не тебе , не мне. И все, не каких обязательств, ты ведь этого хочешь не так ли?
тут он разозлился и обиделся. Начал строить страдальца, и говорить что он не животное какое-то что ему нужны чувства, что вот просто так он не хочет.
А я сказала другого варианта быть не может. Извини, ты не хочешь по-нормальному, а я не хочу так как хочешь ты.
здесь все просто, тот вариант предложенный мной, был бы идеален..ну если тебя не устраивает, то тогда иди лесом. Ведь в инете, найдется очень много девушек которых устроят твои условия и предложения.
Но не меня увы и ах.
может лет в 18 меня бы устроил такой вариант. Но сейчас все по-другому, я научена горьким опытом с Антоном, с давним любовником, с сутенером, мужчиной не моей мечты. Наблюдаю похожие варианты со стороны.
Да все будет красиво и здорово, в начале я буду очень счастлива, а что потом... сдвиг по фазе и писдец моей нервной системе в очередной раз. Еще раз на одни и те же грабли, не хочу....ссори. Не стоят эти все путешествия, дорогие шмотки, той боли...которая настанет потом. Боли, от сломанной души, и от несбывшейся мечты.
так что лучше рубить сейчас и на корню, чем потом когда не буду знать куда деться от депрессии и обиды.

да и вообще еще неизвестно вдруг у него букет венерических заболеваний, а я больше не хочу что-то подцепить. Хватит, еще до конца не вылечила то что уже есть.

так что вот, я очень рада что я пришла в себя, и в каком-то моменте уже стала лучше.
Я очень рада близкому знакомству со старшей сестрой моей подруги, к которой я хожу на маникюр и которая вправила мне мозги, подсказала как надо обращаться особенно с такими особями мужского пола. Так же еще одной особе, с которой мы сейчас не общаемся...но благодаря ей я тоже чему-то научилась, часто вспоминаю ее слова.
Так же девченкам с которыми я работала летом, они научили меня снова любить себя и не позволять чтобы с тобой обращались как с дерьмом.
И Антону тоже спасибо, что так поступил со мной. Если бы не он, мне бы не открылись глаза, какой я стала рядом с ним, а конкретней стала тряпкой.
Но это все поправимо. Уже поправимо.

я не отчаиваюсь, будто камень с души.. что не связалась с очередным мудаком.

мне все равно хорошо и весело на душе. Есть еще один человек, который пока что не разочаровал, и мне хочется верить что в этот раз все получится. Правда придется долго ждать. Но я считаю это правильным, за это время как раз и проясниться на сколько серьезны его намерения. И это время пойдет мне на пользу, чтобы привести себя в порядок.

так что все зашибись, ммм бесценный опыт..дааа)))
но я рад, очень рад....

а еще все побаливает после вчерашних тренировочек! сегодня начала диету, посмотрим как продержусь)

потерял меня ты между телками....а любовь мы по ящику прощелкали..

ура! ура! ура! я снова начал тренироваться!!!!
сегодня заставила себя сделать 10-минутку Синди Кроуфорд!!! Тяжело было ужасно, думала помру за эти 10 минут))
даже сложно представить себе, ведь раньше я за полчаса Джиллиан Майклз умирала)))
ну ничего, буду по-тихоньку начинать)))
с едой еще конечно сложновато) постепенно перевожу себя на здоровую пищу, но процесс очень медленный, ибо не могу так быстро отказаться от вкусняшек))
но я думаю все будет ок, хочу похудеть сильно к Новому году!
у меня теперь цель, весить 31 декабря 55 кг!
не знаю как я ее достигну, но я должна это сделать!

а еще хочу поехать 9 октября в спа!

не знаю правда с кем, буду подбивать девченок! там просто дешевле в будний день, чем на выходных))

а я как раз не учусь, и так как по моим подсчетам куда-то поехать отдохнуть мне до Нового года все таки не светит, вот думаю хоть в спа сходить!

вот такие у меня новости)
сейчас пойду в магазин за овощами, буду есть салат на обед и яблоко)))
а вечером как приеду с универа, съем суп с брокколи и буду насиловать степпер смотря фильм))

такие у меня планы на этот день)))