меня часто посещают сомнения... по поводу отношений... я наверное слишком заморачиваюсь..да?! наверное нужно быть проще, и смотреть на все проще....
но я не могу...
вот такая я...
у меня какая-то неуверенность... неуверенность что все получится...и мы будем вместе...что больше не будет этого расстояния и редких встреч раз в два месяца...
да, умом то я понимаю что во всех отношениях есть трудности...и нужно их пережить и перебороть...ведь это жизнь и здесь никогда не бывает просто...всегда будет что-то мешать и тревожить.

но у меня часто теряется вера... вера в нас... а точнее наверное в себя... в то что я выдержу и стерплю этот трудный момент разлуки.

я начинаю думать о том, а что если не получится...? что если мы не определимся и рассоримся из-за этих материальных проблем и темы переезда? или что если все в конечном итоге получится но наши чувства угаснут? что если все это не сработает??

с другой стороны я понимаю что ведь какая-то часть этого пути уже пройдена, что мы все таки видимся, хоть не так часто как бы хотелось, но видимся... и он и я делаем все чтобы каждый раз эта встреча произошла. Иногда в такие тяжкие моменты, я начинаю ныть..и депрессовать...выношу ему мозг.... а он меня спрашивает... неужели все зря? все к чему мы стремимся и что мы делаем? вот и я себя спрашиваю...неужели все зря? и понимаю что не зря. Понимаю что очень люблю его, хоть иногда и злюсь на него...и мы ссоримся...но я понимаю что наверное я без него уже не смогу, и не смогу полюбить кого-то другого так же сильно.


но эти вечные ожидания, каждый месяц считая дни до нашей след. встречи меня убивают...Только надежды и мысли о том что вот еще чуть-чуть и он снова будет рядом... помогают мне жить.

Я каждую ночь я ложусь спать и вспоминаю наши встречи...представляю себе как мы будем жить вместе и у нас будет семья.

я давно не писала о сексе... потому что с ним он нереальный... я как-будто в космосе... и мне сносит крышу... у меня давно такого не было. И я наверное уже забыла что это такое на какой-то момент... пока не встретила его.

у него нет ничего и куча проблем.... но он очень старается ради нас... и порой спрашиваю себя...ну как же так.? почему я не могла влюбиться в кого-то другого, в кого-то перспективного...? а потом понимаю что наверное так нужно... наверное я должна чему-то научиться в жизни благодаря этому...воспитать терпение...и стараться самой чего-то добиться а не искать удобный вариант и выезжать за счет кого-то...потому что последний опыт показал что если ты не любишь человека.. то это не работает.

с другой стороны я смотрю по сторонам и понимаю а ведь не в кого влюбляться, не кого любить...даже если перспективный, с будущим или обеспеченный..ведь все не то и не так.

наверное судьба такая что сделаешь.... и тогда я понимаю...что если с ним не получится то тогда наверное я объявлю себе бойкот на год или на два...и не буду вообще не с кем знакомиться и встречаться. Сконцентрируюсь на себе и на своем будущем. Другого выхода я не вижу.

но все таки я стараюсь думать о том что все получится...и все наладится и будет хорошо....только эти мысли меня спасают.